Взхоббит против тьмы - Страница 5

- Остановимся в "Угаревшем Пони", - решил Торкин. - Выпьем, поедим, переночуем и решим куда идти дальше.

- "Угоревший Пони"! - Полка обмочился от радости. - Трактир в котором останавливались герои Третьей Средьнеземьской войны! Трактир куда захаживал сам президент Эль Лессар в бытность свою жалким бомжом!

Трактир "Угоревший Пони" тщательно оберегаемый законом о сохранении Народных Достояний сохранил свой первозданный облик и неповторимую атмосферу старины. Это было средних размеров двухэтажное заведение, которое скромненько притулилось под боком у суперсовременной пятиэтажной автостоянки, сверкающей тонированным стеклом и хромированной сталью.

Войдя внутрь гном и взхоббит оказались в зале где уже было достаточно много народу: приезжие, туристы, мелкие жулики, криминальные авторитеты, ди-джеи местных радиостанций и журналисты скандальных "желтых листков".

- Нам надо две комнаты на ночь. Мне - с двухспальной кроватью, а взхоббиту, - Торкин смерил Полку взглядом, - ему хватит и одноместной.

- Но Торкин, - взмолился Полка. - Я...

- Я обещал твоему дядюшке следить за тем, чтобы ты не уронил гордое имя Брендипьянков. Тут полно всякой шушеры и развратных шлюх от которых тебе надо держаться подальше, - сказал гном, перемигиваясь с девицей, крутившейся возле бара.

- У нас остался только один номер. И тот одноместный, -пробасил брамен.

- Дерьмо, - проворчал гном, сникая.

- Не угостишь ли девушку вином, красавчик? - промурлыкала подкатившая девица.

- Отвали! - рявкнул Торкин. - Нумера закончились!

- Можно и втроем, - сказала девица, поглядев на Полку.

- Вряд ли, - отвернулся от девицы Торкин. - Ладно, мы берем одноместный.

- Ном! Проводи клиентов! - крикнул бармен.

Появившийся пацан с тупой прыщавой физиономией проводил гнома и взхоббита до номера, не переставая при этом нудить про "почти дармовую" экскурсию по "Угарающему Пони".

- Это заповедное место, сохранило свой первозданный облик и атмосферу старины,.. - бубнил парнишка, уткнувшись носом в туристический буклет.

- Спасибо, - поблагодарил Торкин, вышвыривая назойливого Нома из номера. - Мы как-нибудь сами.

- Что теперь, Торкин? - спросил Полка, когда вещи были выложены из рюкзаков и разпиханы по тумбочкам.

- Есть, пить и развлекаться, конечно! - ответствовал сын Дурата.

Глава 6. Стычка.

Перегарье издавна славилось своей водкой, которую местные жители гнали из листьев целебного растения известного к востоку от Взхобб-Обитании как "целка". Гном и взхоббит пили, ели и развлекались разглядывая столик за которым когда-то обедал сам Эль Лессар. Над столиком даже висела табличка с указателем, который гласил следующее: "Это подлинный след блевотины достославного Эль Лессара, который напился в "Угаревшем Пони", когда узнал, что прекрасная Арвань Эллефигская подзалетела и ему предстоит жениться на ней".

Потом стала выступать местная рок-группа, которая называлась то ли "Мусор", то ли "Хлам" и взхоббит совсем развеселился. Топоча сапогами по полу он принялся заунывным голосом петь похабные взхоббитские песни, но в обеденном зале было так шумно, что никто, кроме нескольких сидящих поблизости журналистов не обратил на взхоббита никакого внимания. Торкин взял со стола початую бутылку сливового пива и под ручку с рыжеволосой шлюхой отправился в сторону сортира.

- Гэй, братан, ты и вправду с замой Взхобб-Обитании? -подсел к пьяному Полке подозрительного вида журналист.

- Без балды! С самой Усадьбы доблестных Брендипьянков! - заверил его Полка. - Мой прапрапрадед, тот самый знаменитый Мерзи Брендипьянк, которому Фродко Одноухий помог отнести Великую Серьгу в сумрачные подвалы банковских подземелий Мрако-Дера.

- Кажись, братан, это Мерзи помогал Одноухому волосатику, - оскалился мерзкий журналист.

- Вранье! Это общепринятая, но абсолютно дерьмовая точка воззрения! авторитетно заявил Полка.

- Ха-ха! Ты гляди с кем базаришь, ваще. У мине между прочим диплом исторического факультета, полученный в Гон-Дырском Государственном Универе... Твой Мерзи - прошлялся всю войну с Пи-Пи Кролом по лесам в компании зеленолистных кустов капусты и...

- Смотри! - воскликнул вдруг Полка и изумленно округлив глаза ткнул пальцем куда-то в сторону. - Призрак Эль Лессара!

- Где? - изумился журналист.

БЭНГ!

Разрывная пуля выпущенная из пугача достославного предка снесла журналисту черепушку, забрызгав мозгами окружающих.

- Будет знать как 'бижать мово передка, - агрессивно пробормотал Полка, стараясь запихнуть пугач назад в трусы.

- Блюмлдейл! Блендамет! - вдруг послышался чей-то звонкий и задорный боевой клич и в середину зала вышел оборванный и грязный горбун. Его рот был перекошен в кривой ухмылке, редкие сальные волосы рассыпались по покатым плечам, а длинные волосатые руки почти касались пола.

- Че? - спросил Полка.

- Выбирай оружие, презренный взхоббит, - проквакал горбун. - Ты подло пристрелил личного летописца моего хозяина и я должен смыть оскорбление кровью. Твоей, разумеется.

- Оружие? Наверное, это, - сказал Полка и, слегка приподняв ствол пугача, выстрелил в горбуна.

Двигаясь с нечеловеческой ловкостью горбун подскользнулся на заплеванном полу и шлепнулся на задницу. Разрывная пуля просвистела у него надо головой и угодила в ди-джея.

Зрители зааплодировали. Ди-джея, который носил странное прозвище "ГРУВ" и пел про какую-то дерьмовую любовь, которая вроде бы и должна быть бесплатной, но почему-то достается ему только за деньги, давно следовало пристрелить.

Меж тем в руках у горбуна оказалась пара автоматических кольтов и он принялся палить в несчастного взхоббита, который укрылся от града пуль под столом.